Dear You #1

 

DEAR YOU 

Bantu gue move on

         Jatuh cinta sama lo itu semacam kesalahan. Jatuh cinta sama lo itu ngebuat gue jadi jatuh sejatuh-jatuhnya, kalo dianalogikan dengan lirik lagu mah jadi begini “aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi.” Oke, fix galau.

Tapi itu emang bener. Karena begitu gue jatuh cinta sama lo gue bener-bener jatuh, gak bisa bangun lagi. Semacem lumpur isep, makin lama gue makin di telen sampe ke perut bumi. Kalo bisa memutar waktu ulang, gue ragu apa gue akan tidak mencintai lo atau tetep mencintai lo. Semuanya kelewat indah sih buat gak gue rasain, tapi juga kelewat perih untuk tetep gue milikin. Lo terlalu... terlalu ngebuat gila dan kemudian ngebuat gue mati rasa.

Salah siapa kalo gue sekarang masih mikirin lo? Salah siapa kalo sekarang gue masih sering stalking twitter lo? Salah siapa kalo dibalik semua tulisan gue itu tercipta karena lo? Salah gue? Atau salah lo? Pingin rasanya gue egois dan bilang, ITU SEMUA SALAH LO. Tapi, hello? Kita yang buat keputusan untuk diri kita sendiri, begitu juga dengan lo dan gue. Sayangnya, kita berbeda keputusan.

Lo memutuskan pergi, sementara gue memutuskan tetap tinggal.

Kalo udah begini semua lagu galau berasa jadi gambaran perasaan gue. Gue gak bisa move on. Belum bisa. Dan ini sudah berlangsung sekian lama. Dengan sadarnya gue tau kalo ini salah tapi gue gak bisa berbuat apa-apa. Gue sakit hati, kecewa... setiap kali gue tau lo punya pacar baru. Kenapa? Karena gue pikir lo bakal ngerasain yang sama, gak ada yang lebih baik dari gue, seperti gue yang ngerasa gak ada yang lebih baik dari lo. Tapi bodohnya gue tau pemikiran itu seratus persen salah, gimana masing-masing bisa tau kalo yang sekarang adalah yang terbaik kalo gue sendiri gak pernah bereksperimen dengan yang lain. Stuck. Ceritanya tamat. Tamat di elo.

Gue gak punya referensi mana yang lebih baik karena semuanya udah berhenti di elo. Dan gue selalu berharap kalo lo juga ngerasa yang sama, semuanya berhenti di gue. Tapi gue salah, ternyata lo bisa dengan mudah melompat dari dahan satu ke dahan yang lain. Yang bikin sakit, setiap lo melompat pasti ke dahan yang lebih tinggi. Oh jelas sekali lo bisa melompat lebih tinggi, lo punya kemampuan untuk itu. Emang kayaknya cuma gue di sini orang bego yang sadar dirinya bego tapi tetep memilih jadi bego. Gue selalu bilang gak punya pilihan... padahal ada dahan-yang meski gak lebih tinggi, tapi bisa gue jadiin pijakan baru. Tapi lagi-lagi, semuanya mesti balik ke elo.

Ini udah yang kesekian kalinya gue baca mention lo ke cewek, yang mungkin kecengan baru lo, di twitter. Gue cuma bisa senyum sambil sok tegar bilang, “oh, ini yang lagi lo deketin. Selamet.” Selamet apaan? Selamet riyadi? Sakit yang ada, nyesek, perih luar biasa. Gue masih curi-curi pandang ke elo waktu ketemu, berharap lo juga nyuri pandang ke gue dan mata kita ketemu.

Waktu temen ngajakin gue ke sebuah acara yang gue tau lo bakal dateng ke acara itu, lo tau apa yang gue lakuin satu malam sebelum acara itu? Gue bongkar lemari. Lemari gue sendiri, lemari nyokap, tante bahkan lemari nenek gue. Berharap ada sesuatu yang bisa gue pake dan ngebuat gue tampak lebih memesona. Sebenernya gue cukup dengan tampil cantik dan membuat lo terpesona, cukup lo aja yang terpesona dan gue puas. Tapi gue selalu berakhir dengan tampil apa adanya dan malah terkadang kikuk, karena apa... karena gue selalu merasa ada yang kurang. Gue selalu berkaca dari tiap dahan dengan ketinggian berbeda yang lo sambangi, dan gue tau gue bukan apa-apa.

Gue pingin sekedar jujur dan bilang, “gue masih stuck di elo. Belum bisa kove on.” Tapi bayangan lo bakal nyengir bahagia dan penuh rasa bangga ngebuat gue tutup mulut. Belum lagi omongan dan cibiran temen-temen yang pasti bikin gue down. Gue bisa apa selain ngarep?

Gue berharap bisa move on dan gue mempersalahkan elo yang masih muncul di timeline gue, ngechat di fesbuk atau bbm dan membuat harapan gue buat move on gagal total. Terus gue memulainya dengan nge­-mute akun twitter lo, meng-offline-kan chat fesbuk serta ngedelkon lo dari kontak bbm gue. Tapi hasilnya apa? Gue masih pinjem twitter temen dan kepoin timeline lo, gue masih diem-diem bukain wall elo atau sekedar ngecek pm dan dp lo dari bbm temen. Dan gue gagal. Ternyata yang buat gue gagal move on bukan lo, tapi diri gue sendiri.

Dan gue mesti gimana supaya gue bisa move on? Bantu gue, please.... lo bener soal cinta bikin orang jadi buta, tapi bukan berarti juga buta sampe gak tau jalan pulang untuk move on.

Please dong, bantu gue move on. Gue capek nih berlagak biasa di depan lo dan semua orang yang ada di sekitar kita dulu tapi padahal dalem hati gue galau luar biasa. Gue juga capek terus merasa gak bisa merasakan apa-apa karena setiap kali mau mulai melangkah gue kembali jatuh lagi dalam kenangan bareng lo. Sebenernya gak begitu indah, gak kayak cerita cinderella atau dongeng lainnya, tapi berhasil buat gue bener-bener gak bisa berhenti mikirin lo.

Please, please, please, bantu gue.... apa pun dan gimana pun caranya gue mesti bisa move on karena gue gak mau jadi orang yang selalu melihat lo bahagia. Gue berharap lo juga bakal bisa lihat gue bahagia dengan orang lain.

Rasa (apa pun) kalo dipendem kelamaan mah bakal jadi gak enak. Gue dapet pelajaran itu dari sekotak susu yang gue buka sore tadi. Selama di "layo" mood gue untuk minum susu berubah, biasanya di rumah setiap pagi, siang, sore, malem, subuh, tengah malem (lebay) gue minum susu. Diwaktu hujan, panas, sejuk, adem atau apa pun, anytime pokoknya. Dan selama di sini, gue minum susu sebulan sekali pun gak, alasannya... gue juga gak tau.

Dan tadi sore gue ngerasa gak enak badan (lagi) jadi gue memutuskan untuk menambah energi dengan minum segelas susu hangat. Dengan pedenya gue ambil gelas dan sendok, terus kotak kotak plastik di mana gue biasa nyimpen susu. Gue udah firasat buruk sih, maklum udah tiga bulan lebih itu susu gue anggurin. Eh begitu dibuka, gue lihat warnanya udah gak seputih seperti yang terakhir gue lihat. Gue pikir gue yang salah lihat karena kebetulan baru bangun tidur kan. gue cium-cium deh, dan baunya masih sama seperti bau susu jadi gue pikir gak ada masalah. Begitu udah gue seduh semua aman, gue cicip beberapa sendok, aman dan enak. Terus gue tinggal bentar itu susu ke kamar mandi buat cuci muka, dan alhasil begitu balik susu sama air hangat yang tadi gue tuang memisahkan diri dengan sendirinya. I don't know why.

Daripada diare dan jadi tambah susah sendiri akhirnya nanti, itu susu berakhir dengan gue buang.

Dan dari situ gue dapet satu hal, yang kelamaan dipendem mah gak baik. Apa pun itu, dalam kasus ini susu dalam kasus perasaan gue... yeah, melow lagi ntar.

Jadi gue menarik kesimpulan, susu aja yang kelamaan didiemin begitu di seduh gak mau lagi nyatu sama air. Masih bisa sih dipaksain buat diminum tapi yaa tanggung resiko kalo nantinya diare. Dan begitu juga sama perasaan gue. Perasaan gue udah lama dipendem, didiemin, gak diusik-usik, jadi gue rasa sekarang udah gak baik lagi kalo terus gue pendem. Tapi juga gak baik kalo terus gue paksain untuk bisa kesampean, yang ada gue tambah sakit, mending kalau baru galau doang sekarang, kamu sampe sakau gimana? HAHA. Terus berkaca dari susu juga walau akhirnya bertemu air tetep aja mereka gak termix dengan sempurna, dan mungkin itu juga bakal terjadi sama gue nantinya kalo sampe rasa ini kesampean. Rasa gue tersampaikan tapi apa dalam praktiknya nanti semua berjalan lancar, rasanya susu udah terlalu membenci air yang terlalu lama ngebiarin dia angin-anginan, sama kayak gue yang udah terlalu (mungkin) benci karena udah terlalu lama didiemin, gak diusik-usik begini.

Jadi gue memutuskan melakukan hal yang sama seperti susu itu terhadap perasaan gue ini. Gue gak pingin terus nyimpen sesuatu yang udah basi, udah busuk. Gak pingin maksain juga biar bisa tetap kesampean tapi berakhir derita. Jadi alangkah lebih baiknya untuk direlakan, dilupakan, dibuang. Toh gak ada siapa-siapa juga yang dirugikan kan?