Dear You #9

Syudah sampe di rumah. Syudah berbuka dan sahur bareng keluarga dan tentunya dengan makanan yang terhidang diatas meja yang begitu rupa yang ngebuat gue sedikit lupa dengan niatan menurunkan berat badan HAHA.

Postingan ini adalah pesenan dari Bella, dan gue sengaja nge-post ini sekarang karena sekarang gue udah pisah dari dia. Ya, kita udah berada di rumah masing-masing dan sama-sama bahagia :" Gue rasa itu ide bagus, jadi gue gak perlu ngelihat ekspresi dia begitu selesai baca ini nanti, entah sedih, terharu atau malah tambah galau gue gak mau tau. Yang mau gue tau dia suka ceritanya :D

Ini sekaligus gue kasih buat Bella sebagai rasa terima kasih gue karena selama SP kemarin dia udah jadi sahabat sejati seperti kepompong sama gue. Dan anggep juga ini sekalian sebagai jatah THR-nya dia. Thank you ley :*

Then... here you go... Enjoy it.

“Kita gak satu visi.”

Benarkah? Apa kamu baru sadar sekarang?

Atau kamu baru saja menyadarkan diri dan menjadikan itu sebagai alasan untuk berpisah?

Rasanya gak ada yang lebih menyakitkan dari cerita ini.

Penantian selama kurang-lebih tujuh bulan dengan diisi semua perih, sakit, kecewa, curiga, cemburu, galau dan sebagainya yang kemudian berakhir dengan jadiannya kita, ternyata jadiannya kita gak selanggeng PDKT-nya kita. Tujuh bulan yang dibalas dengan satu bulan, tapi aku bahagia-cukup bahagia.

Entah aku yang terlalu cemburu atau kamu yang gak bisa terbuka sepenuhnya sama aku. Atau mungkin aku yang terlalu keras kepala sementara kamu bersikeras memilih menjadi egois seperti itu. Aku gak tau siapa yang benar dan salah dalam kasus ini.

Terkadang aku menyalahkan diriku sendiri, mencacimaki diriku, memarahi dan menghakiminya dengan kejam. Aku bodoh, ini salahku, seharusnya gak begini, terlalu cemburu, terlalu banyak curiga dan hal-hal lain semacamnya memenuhi kepalaku dan menjerumuskan aku pada rasa bersalah dan penyesalan yang mendalam.

Tapi bagaimana dengan kamu?

Kamu gak pernah bisa sepenuhnya jujur sama aku. Tujuh bulan yang lama dan panjang itu gak membuat sikap kamu yang satu ini berubah. Ada terlalu banyak modus dibalik semua sikap manis kamu ke aku. Kamu juga egois atau mungkin terlalu egois. Apa salahnya bales BBM kamu itu delay sebentar karena aku lagi makan atau di kamar mandi? Gak bisa ngertiin aku ya? Lihat betapa hebatnya aku ngertiin kamu selama tujuh bulan itu meski kamu belum jadi siapa-siapanya aku.

Dua kubu dalam diriku terus bersiteru. Satu kubu menyalahkanku atas semua ini dan satu kubu lagi melimpahkan semua kesalahan sama kamu. Dan aku gak tau mana yang bener, gak tau mana yang salah. Yang aku tau, kita putus. Aku kehilangan kamu. Sangat.

Gak ada lagi yang BBM-in aku tiap detik. Gak ada lagi yang nelponin aku berjam-jam sampe tengah malem. Gak ada yang ngajak jalan pulang kampus. Gak ada yang marahin aku lagi. Gak ada kamu lagi.

Rindu itu masih ada, masih bersarang didasar hati aku dan kadang muncul kepermukaan dan membuat aku gila karena aku gak punya obat penawarnya; kamu. Bayangan akan manisnya masa satu bulan pacaran kita yang singkat itu juga masih sering lewat dipikiran aku, menarik aku lagi ke masa lalu. Tapi ketika aku sadar kamu udah bener-bener pergi, apa yang bisa aku lakukan? Menangis? Aku gak mau kelihatan sebodoh itu. Jadi apa?

Aku membiarkan luka karena rindu dan kehilanganmu itu merobek hatiku, membiarkan perihnya terasa menyayat-nyayat dan membuatku merasakan seperti trauma untuk kembali memulai. Entah memulai lagi denganmu atau dengan orang yang baru.

Oh, tapi kamu rasa itu belum cukup ya?

Ngapain kamu jadi sibuk banget muncul di TL aku? Ngedeketin cewek pula di TL. Lupa sama statement kamu ‘gak usah semua-semua diumbar di twitter’. Itu... statement yang kamu ucapin waktu aku sekedar nyebut nama kamu doang padahal nomention, kemana tuh pemikiran kamu yang anti alay itu? Untuk satu hal ini, boleh aku ketawa? :’D

Sakit tauk!!! Cewek yang kamu deketin lebih cantik pula. Tapi kayaknya soal hati aku gak ada yang bisa ngalahin deh. Bayangin aja lho, tujuh bulan dijadiin layangan-tarik ulur gak jelas, dan kemudian begitu jadian diputusin dengan statement demikian. Wow sekali!

Tapi aku selalu kangen kamu. Kenapa aku masih belum bisa berhenti ngangenin kamu sih? Aku pingin banget tau apa kamu juga kangen sama aku? Apa kamu kadang-kadang mikirin aku juga? Aku sih sering deh mikirin kamunya. Tapi aku mau nanya gimana ke kamu? Kenapa semua ini harus mentok di gengsi? Oh iya, aku lupa! Aku kan cewek ya? Cewek emang gitu kok....

Dan aku gak tau harus gimana mengakhiri kisah ini. Masih ada rasa gak rela yang tertinggal yang ngebuat aku tetep kangen kamu, tetep mikirin kamu, tetep nginget-nginget yang dulu... Tapi apa mau dikata, Tuhan gak ngebiarin aku untuk terus sama kamu. Itu tandanya kita gak jodoh ya? Terserah deh, aku capek main jodoh-jodohan mulu, aku capek maksain takdir.

Seperti dua sisi mata uang aku berharap bisa ngelupain kamu sepenuhnya atau aku bisa memulai membangun kepercayaan itu lagi dari nol. Untuk dua pilihan itu, aku harus memilih yang mana???